自从大巴在学校缓慢的网速下不能及时运作起，我以急躁的脾气不能等待为借口，慢慢地离开这里转而开始手写日记。被戏称2B青年用的日记本上最近的更新是2012年3月31日，星期六，天气晴，第一句：长颈鹿的脖子那么长，梗咽的时候是不是很难受；章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼......

昆明第三年，一切都快结束了，论文机审昨天结束，这两天等待盲审，接下来是毕业设计和最终答辩，就彻底滚蛋了。是的，我可以滚回家了，三年漫长的等待中我自始至终没有留下的意愿。甚至，曾经恶狠狠地想，即使有一个爱的人，也会抛弃他，离开这里。无数次内心挣扎着想离开这里，想回家，享受所谓的安定。可以蜷缩在一个熟悉的环境里，有着亲爱的人在身边，才能心安。我一直在思考这缺乏安全感、严重依赖的问题是怎么产生的，至今未果，这非常不符合“因果”之说。三年前，排除分数的问题不说，家里正因如此，经讨论选择这么远的地儿，要让我学会没有他们的日子，学会成熟。三年后的现在，无论年龄、相貌，还是说话脾气似乎是成熟了吧，可是呢，依旧没有克服缺乏安全感这个高深的问题，一次次的斗争最后剩下的还是害怕。我大声讲话，说话直接，听欢快的歌曲，不看任何惊悚恐怖悬疑的电影，试图让自己头脑简单，只会呵呵的傻笑。这些表面的形式仍旧不能阻止内心的不安，小我不停地在暗示：“拒绝长大“，也许，这就是不安的真正原因。我仍旧没有正视“成长”，而在一直被迫长大。对于毕业后接踵而来的工作、结婚、生子等正常程序，完全没有信心做好。看着以前的同学们结婚生子，一脸幸福，我常常带着期待又害怕的心情，像一只头埋在沙里的鸵鸟，心里明白，却一动不动地安静等待，强装镇定。

现在，偶尔寄希望能有一个人，可以给我力量，带我走出这种如影随形的不安。又或许这只是一种妄想，外力只是借口，自我能量才是最根本的。好吧，我会努力继续斗争，告诉自己不要再一次次强调这种懦弱，放纵只会让问题更加悲凉。

     您还年轻。不相信明天的青年就是对自己的背叛。人要生活，就一定要有信仰。信仰什么？相信一切事物和一切时刻的合理的内在联系，相信生活作为整体将永远延续下去，相信最近的东西和最远的东西。——卡夫卡《午夜的沉默》

       又是一年，总是在四月开始忙碌起来。也许是习惯了拖延，诸多事情理所当然被通通积压在这个夏季即将来临的时候，令人不安与焦躁。树影斑驳，映射在未完工的地面上。学校的施工还在继续，每天在来来往往的运石土车的轰鸣声中起床，那声响就像是奴隶主对于奴隶的呵斥，不带一丝的温和，满是粗野。
       昨天顺道去看望川儿刚出生没多久的小侄女。4月1号刚出生的小家伙，见到她时还在睡着。讶异出生10天就有着长而浓密的头发，慢慢长开，皱巴巴的小脸开始有了圆滑的轮廓，依稀可以看出继承了父母高挺的鼻梁、小巧的嘴巴以及饱满的额头。怕打扰大人和小朋友的休息，一会儿便离开了。车上，两旁的树木快速地向后移动，忽然脑海中快速的像放电影似的闪过小时候的种种。悲伤的胜肽好久没有出现，今天终于登场了。那样的语句，人总是要学会慢慢长大，离开父母，独自生存。生命的成长，是幸福又是艰难的。青春期的很长一段时间里，我想不明白，长大到底能够给自己带来什么，大量的作业以及说教完全不能充分的说服我明白成长的意义。心理年龄是被迫地不得不跟着生理年龄成长起来的，中间不断激烈的心理冲突甚至带来了绝望。磕磕绊绊中，不知不觉过了25年。很多道理似乎也能够明白，内心的冲突早已没有那么强烈。对于未知看得更加坦然，像是心中一种莫名的坚信。
        很多次在朋友的聊天中提及的“幸福”，到底是什么样的感觉呢。C真是古灵精怪的人，最近相亲网站大热，她通过这个渠道随之也认识了大她十岁的做房地产的男人。这个有房有车物质生活相对富足的南方男人，眼神的不安分，过多谈到他的资产，透露出由物质上带来的心里优越感，C问我们，这男人如何。我问：“和他在一起，你觉得愉快吗？”“不，我甚至不能够看他的脸”。那么请放弃吧，姑娘，别为了物质勉强自己一辈子。心里这么想着，动了动嘴，却什么都没说出来。道理不是不明白，只是不舍得放弃那些苍白、没有意义、娱乐式的东西，这是导师说的。除去物质的浮华，我想发自内心的喜悦便是幸福。和他在一起的你，安心坦然。就那样静静的坐着，不说话，都是那么惬意。空气是湿润的，一切都是可爱的，没有什么可以阻挡你们的幸福你们的爱。
         我又想到了你，恐怕再也不会看到你头像上线的状态了吧。只能偶尔看见你灰灰的头像旁改动的签名状态。又怎能怪得了别人，这是自己没有勇气的选择，选择了这样的结果。既然如此，那就如此吧，不会妄想改变什么了。时间慢慢流逝，你也一定会随之消逝在我的脑海里。

      坐在回学校的公车上，头使劲凑向窗口，希望借助流动的风散去车内的各种臭味。此法不能改变任何情况，反倒吹得头痛了。车内臭气熏天之问题，似乎成为我以及周围人春城出行难的最大障碍。在一起笑谈这是穷人的悲哀。其实，如若自己有了车，一样会有别的障碍堂而皇之的取代。人们总是对周围有着取之不尽的不满。每天冒出各种抱怨之辞，不断给自己施加各种不必要的负面情绪。对了，似乎说得越多，越倒霉。身边的例子多不胜数，曾几何时，也被迫深陷其中暗无天日，总觉得死亡那刻便是被抱怨砸死的那刻。想起那段日子，再也不要回头，究竟是多么可怕的抱怨。

     从沙溪回来已经过去快一个月了，生日也过去了快一周，放寒假眼见着还有快一个月。订好了去西安的单程机票，一点一点的，去这里看看，去那里看看。不知道哪里才是终点，不知道哪里才是归宿。今天春城降温了，冷风呼呼的扫在脸上，还下着雨，有点想家。打心眼里是个野孩子，埋着头往前走。父母永远以是快乐的为前提支持着，默默地。带着他们这样的感情，心里暖暖的。不知道自己还能这样走多远，有时候会累会难过，但仍旧坚强。

     手机终于停机，索性停上几天吧。写好的信还没有寄出去，天气降温宅在宿舍不想动，这一拖又不知道是何时。

         Ludovico Einaudi 的专辑真是不赖，这次豆瓣评分终于实在了一回，挺值得拿来听一下。想起来当初学琴的日子，那是无限的欢乐时光。现在时常后悔当时为高考放弃练琴的鬼扯理由，天知道当时都玩成什么样儿了。那天从大理回来去学校琴房摸了摸，曲子弹不全就算了，手指僵硬的一塌糊涂，别提有多心寒。家里的琴早就成千年睡神，落了一层的浮灰，每次我也是看上两眼就转身忙别的去了。可是这些年我到底在忙了些什么？

     可能是km季节转变气候不适应，持续严重上火。加之最近各种贪吃，昨天是10月最严重的一次失眠，睡了5个小时突然睁眼再也不能入睡了。盖着两床被加上一暖水袋，还是冷的不行，真正的冬天我要怎么过呢。反正睡不着，索性闭着眼胡思乱想直到天亮。想了很多事，以前的现在的未来的。想爷爷和外公了，在天堂的他们应该过得很好吧，哗哗的开始流泪，边流边听着宿舍姑娘们磨牙、翻身、梦话。以前我会说让自己变得更坚强吧，没有什么可以扰乱我的心。现在真的不知不觉习惯坚强了，心态不知道从什么时候起变得很明朗，根本不会像本科那样，动不动心情不好拉着张脸，显得很孩子气。那时候，总是会去想过去的那些人和事，沉浸在过往的琐碎事物之间不能自己。对比现在嘻嘻哈哈过着的每一天，隐约觉得距离家的这么漫长的距离成了我内心的巨大屏障，遮住了那些不想要记得的事不想要联系的人。两年的时间足够学会一种习惯，我学会了选择性遗忘。其实到底是怎样的呢，时常怀念那种沉浸过去的感觉，很多时候失去会让人有种不安定感，不是麽。

       依旧喜欢看有关灵修的书，内心的安静是一种力量。内心的祥和与宁静，是一种幸福的心性，是一种静静躺在大海中的释然。终于去了川儿姐强烈推荐的大理古城那家CD店，买了一堆碟，超级满足。老板是一个瘦精的老头儿，以前是教声乐的老师。坐在这家店里，听着老板推荐的音乐，真想赖在那不走，听完他店里所有的碟。我忽然想起去年跟L聊天时说到，想快点过上老年人的生活。每天看看报纸，喝喝茶，伺候着各样的花花草草，一起出去旅游。哎呀，我真的老了。

      青葱岁月，时光如梭。这几乎成了宿舍的舍语。好好珍惜，趁着年轻听从内心的召唤。

       到底是有多久没有在博客码字了，对数字及其不敏感健忘的症状，刚刚在登陆密码时瞬间再次凸显。害的又翻来覆去邮箱里找来密码。打开了编辑器，让我想想该怎么写下去呢...

       大脑开始像电影里的慢镜头一样缓慢播放回忆着过去的半年甚至一年的所有片段。听见刺啦啦声音和雪花没？回忆很艰难。不知道从什么时候起养成的习惯，快乐开心的事情都会记得很清楚，和谁谁谁做了什么在什么地点。悲伤痛苦难过一概会被大脑排除。潜意识里不愿在日记本里写下，觉得是不好的过去。不愿跟别人提起，显得自己很小心眼。不想再重新回忆，增加痛苦。即使是现在，我也依旧极不情愿的回忆着。整整研一一年到现在，我似乎一直在梦游....梦游在各种人的梦中。没心没肺的顺着时间的轨迹向前走着，眼睛紧紧地盯着前方烟雾缭绕的前方急速前进，急于弄清楚那到底有些什么。

       everything was beautiful，and nothing hurt.大家都很好，开心快乐地做着自己喜欢的事儿，没有人会受到伤害。自以为事地这样认为着，以至于忘记了人和人是不同的。于是，我看见了他们的明争暗斗，看见了他们的猜疑、嫉妒、自卑、辱骂、算计...我想调解，结果深陷其中自己也迷惑了。生活难道不是一件简单的事情吗？努力让自己撇清这些莫须有的东西，很累。

      真想找个人陪着我，就算一起走过人生中的一小段旅程，简单舒服的相处着，也很好啊。可是，等待着，一个又一个人走过去，他们只是流星，他们没有耐心去别处了。没关系，我还是继续回去待在书堆和电影里吧，暂时还有乌托邦式的王国，高大的城墙可以遮风雨。自得其乐、自娱自乐，也就忘记了。

      唉，算了，忧愁着一点儿也不好。

      这个暑假就放了一个月，不能在家陪老头老太，真是罪过。九月来终于逮着机会去了趟芒市、瑞丽，最关键的是偷渡去了趟缅甸。感想就是为即将要去缅甸留学一年的花花同学深表同情，还有，还有对热带雨林生活的向往。恩，香格里拉必须要再去一次，八月雨季的时候路上到处大石滚落，到底还是很担心小命的，只是蜻蜓点水观光了一下。德钦修路一星期通一次车，估计明年会好...明年深度体验，谁要一起麽？

     今天是我亲爱的饼干小姑生日，她happy地冲向浙西大峡谷了，我只能在宿舍码字，看着外面的冷天气直叹气。一直约好要去，爽约到我真的很不好意思啦,,,,所以，你一定要来云南，咱姐们走起来。恩，小姑，生日快乐。必须要偶遇成功呢，你说的。

     可以肯定的说，我的20o9年悲喜参半。9月前笑容灿烂到可以烤熟煎饼，9月后的日子笑起来连自己都觉得勉强的带有哭腔。团儿说我变了，说我长大了。是因生活的被迫改变了我，还是我是时候该量变到质变了。无论怎样，不管是否愿意承认，我已经改变了。至于是好，还是坏，没人说得清。立场、观念各种的不同，无法判定。20o9年的苦与痛，只会有自己真实的记得、只有自己真实的体会，旁人的安慰、赞同、批评，一切的一切，都只是无力。支撑的力量是自己给予的，自身的不强大，就是痛苦的根源所在。

     我的23岁，注定要流眼泪，为爱为情谊为理想为关乎活着的一切。

     20o9年最后一天，站在翠湖边上，看着大群大群的海鸥。这些来自遥远西伯利亚的小东西，自由自在嬉戏与飞翔，我终于忍不住哭出了声。也许，明天就会好的...

    首先，平安夜快乐是必须的。虽然确实还是个普通夜晚，普通到上网聊天消磨时间的夜晚。 

    其次，学校抽风了。做了一件非常不靠谱的事情。突然通知明年年初带本科生下去瑞丽考察。完全的绝对的出乎大家意料之外，早在一个月前我们被通知12月28日考完试就可以放假回家了。大家都提前定好了机票，结果临近考试，出这么一档子事，实在是始料不及。复习看书的事儿，就甭提了。学校领导那儿事成天做白日梦，一会儿说不能退机票也要去，什么710的机票就是7100的机票都得去；一会儿表态你们是研究生了，这么大了，算了算了，爱去不去。咱一帮子人，上上下下，就跟着后面一会儿东一会儿西。集体抗议之后最后结果，校方终于妥协了。

     其实出发点是相当不错的，瑞丽那条考察路线相当有看头。但，这个时间安排实在是不靠谱。搞到最后，大家空欢喜一场之后，学校留下了个永恒的骂名。所以，不靠谱的事情千万不要做。这是真理。

      长久以来在网络世界中消磨掉的不只是时间更多的是意志。成天面对电脑屏幕，没有冰冷。反而觉得比面对人的脸更加温暖。生活在压抑的环境里，无法找到出口，因为很快你会发现找着找着就绝望了。控制不住的抑郁细胞总是在不经意间就冒出来，充满全身。无论每天的梦境是怎样的，早晨起床时无尽的失落感一直在。这样的失落感伴随着成长，伴随着老去...
      对自己说，不要再用那些现实到毫无意义的东西压迫着，真的很累。只是想简单一些的活着，回到原点，回到最初。请不要再告诉我，谁的真心假意，谁的对与错。放过我，我真的承受不了。渐渐看清的那些现实，知道了又能如何，只能是让人更伤心的毒药。 现在，我不停的眼睁睁看着自己吞下毒药 ，却无能为力。那种无能为力的感受，只有亲身感受才能了解吧。     

       都怪学校该死的网速，生日都快过去大半个月了，才能发表一下感慨。日志的页面都一直打不开，邮箱更别说。耽误了多少事儿呢。甚至有段时间，连在线听歌都成了我最大的奢望。
      12月1日那天，磨磨蹭蹭起床，和M跑去街对面买了一小蛋糕，转身在药房买了两瓶止咳糖浆。回头拎着东西给X同学画墙画。顺便说一句，墙画是这个学校好不容易50周年的校庆的节目之一，X同学的非常积极地参与导致后来一帮人风寒感冒。继续刚才的话题，我紧接着回去宿舍，坐下，扯开壳，迅速消灭蛋糕。当然，也有假们儿拍照，点蛋糕的小段儿。
      一边啃蛋糕，一边跟哥聊天：“今儿我生日”
                                              “不是吧，真的假的”
                                               “真的，这有什么好骗你的”

                                                “啊，好日子，说要啥，哥以后补给你”
      把我给雷到了，连生日还要问我真假，我准备去撞豆腐了，别拦我。
      下午逃掉了伟大的马克思哲学课，居然没点名，从此我对个人人品有了相当的自信。在街上闲逛了一圈，随即坐在火锅店准备吃饭，但是，伤感的是和M同学一直等到8点才开始开饭的热情，早已经消磨在店里的秋千上了。茫然的填饱肚子，M同学忽然高烧38.8，直奔医院的严肃事件正式开场。
      躺在床上，时间俨然已经指向12点。生日是时候结束了。